20.08.2014 в 14:26

Пишет Анонимный асексуал:
Асексуальность для чайников

9 изображений

Источник: Powerpoint and Paint, перевод мой.

@темы: лулзы, здоровье

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

воскресенье, 14 апреля 2013 в 18:21

Пишет Lkv:

Ни для кого не секрет, что последние пару лет в мире фанфикшена вообще и у нас на дневниках в частности с фидбеком дела обстоят скверно. Ну, вы понимаете, да? «Вредные читатели не хотят комментировать!» и все в таком духе. Правда, при детальном разборе выяснилось, что некоторые из вредных читателей просто ленятся, другие стесняются, а третьи не знают, что писать.
И поскольку я сам когда-то был читателем, а теперь я автор, который хочет что-то услышать про свои фики, я решил написать несколько советов тем из вас, кто, глядя в поле комментария, впадает в долгосрочный ступор...


1. Если вы не знаете, что писать, вы всегда можете просто сказать автору «спасибо».

Вы: спасибо, подрочил.

Автор: это был пост о смерти моего хомячка!


2. Если вы не знаете, что писать, а простое «спасибо» по каким-то причинам считаете проявлением умственной отсталости, вы можете процитировать в комментарии понравившиеся моменты.
Особенно хорошо это идет с жанрами юмор и стеб, потому что шутки и юмористические обороты цитировать удобнее всего.

Вы: «Шел Саске по лесу. Увидел – машина горит. Сел в нее и сгорел».
Ахаха, я рыдал со смеху! 11

Впрочем, то же самое можно провернуть и с драмой:

Вы: «Шел Мукуро по лесу. Увидел – машина горит. Сел в нее и сгорел».
Сильно. До слёз пробрало…


3. Не бойтесь указывать на недочеты и критиковать. Правильная критика поможет автору написать лучше в следующий раз, а весь её секрет прост – кроме отрицательных моментов надо подчеркнуть положительные.

Вы: автор, прочитав ваш фик, я хочу сказать, что вы безграмотный криворукий дебил, превративший нормальных парней в двух ТП, находящихся в стадии климакса и маразме заодно. Из положительных моментов: к концу фика все умерли и больше не позорились.


4. Не стесняйтесь задавать вопросы. Это лучшее свидетельство того, что фик вам интересен. И кстати, большинству авторов очень нравится на них отвечать.

Вы: автор, вы что курили?

Автор: хорошо, что вы спросили! Я курил много различных смесей и сейчас расскажу вам о той, которая толкнула меня на путь творчества…


5. Если от общения с автором вас отпугивает «давно сложившаяся компашка, пляшущая в комментариях», вспомните, что вы лезете не в личную запись и не сомневайтесь, автор будет рад новым лицам.

Странный укуреный друг автора: а помнишь, как мы однажды тоже шли по лесу? Прям как в фике, да? Только ты добавил горящую машину, прикольно.

Высокоинтеллектуальная подруга автора: кажется, я понимаю… Горящая машина символизирует недавно пережитую тобой гибель хомячка. Хочешь, поговорим об этом?

Вы: смешной фик. Рад, что зашел.

Автор: спасибо, и я рад, что вы зашли. Заходите еще. А лучше – не уходите. Серьезно. Очень прошу! Не оставляйте меня с ними!!!


6. Если от общения с автором вас отпугивает сам автор, вспомните, что вам с ним детей не крестить. И даже после одного отзыва крестить не придется.

Вы: отличный фик. И когда вы сожгли героев в машине – это было сильно.

Автор: я сжигаю всех, кто мне дорог.

Вы: хорошо, что я просто случайный читатель…

Автор: да, повезло.


7. Если вам кажется, что мудреный фик высокодуховного автора заслуживает только отзывов в духе Белинского – оставьте это заблуждение. Вы пишите комментарий к обычному фанфику – пишите, как хотите. Поверьте, и Белинский не всегда мудрствовал.

Белинский: это было внатуре охуенно!

Пушкин: спасибо, чувак.


8. И наконец. Если автор не отвечает вам или отвечает односложно – не расстраивайтесь, ведь у него вполне может быть та же проблема, что и у вас.

Вы: спасибо за чудесный фик! Отличный сюжет, каноничные герои. Я ваш фанат.

Мысли автора: О БОЖЕ ПЕРВЫЙ КОММЕНТАРИЙ ЗА ПОЛГОДА ЧТО ЖЕ ОТВЕТИТЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ В АСЬКЕ И ОБСУДИМ КАНОН ФАНОН И КАКИЕ АНТИШИППЕРЫ МУДАКИ НЕТ ЭТО СЛИШКОМ ГОСПОДИ НАДО УЖЕ ЧТО-ТО ОТВЕТИТЬ ГЛАВНОЕ НЕ ТУПИТЬ И НЕ ВСПУГНУТЬ ЕГО НУ ХОТЬ ЧТО-ТО ОТВЕЧАЙ УЖЕ НЕ ВАЖНО ЧТО!!!

Автор: пожалуйста.


Успехов в нелегком деле, и помните, что каждый отзыв - "+1" к вашей карме... и к ЧСВ автора.

@темы: лулзы, фандом, фикрайтерское

---

воскресенье, 23 сентября 2012 в 17:32

Пишет Jake Enotoff:



Поскольку мне повезло, и я прочел "Властелин колец" еще до экранизации, у меня сюжет книги всегда ассоциировался с прекрасными иллюстрациями Сергея Юхимова, которые больше похожи на средневековые миниатюры - весьма своеобразная интерпретация мира Толкина.

@темы: картинки, книги

---

четверг, 14 ноября 2013 в 18:27

Пишет undel:

Все пишут о еде, а я не пишу о еде. Напишу-ка я о еде.
Чтобы реальная еда не заслоняла ситуацию, возьмем, как в логических задачах, не продукты, а их абстрактные обозначения. Вместо людей - тоже. На всякий случай

Автор: Undel

Суета вокруг еды

Действующие лица:
Тетушка Гу – покупает и готовит
Бертина – покупает по просьбе и готовит по настроению
Паскаль – иногда покупает
Ариэль – иногда бывает дома
Тото – никогда не покупает и не готовит

Все продукты покупает тетушка Гу.
Все знают, что продукты покупает тетушка Гу, и не проявляют инициативы.

Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Дома нет ни грамма гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Итог: Бертина покупает гамызя, Паскаль покупает гамызя, Ариэль покупает гамызя и даже Тото, в удивлении от себя, тоже покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- И зачем нам столько гамызя?
Все чувствуют себя оскорбленными. Тото - больше всех.
*
Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Но все помнят, как было в прошлый раз, и гамызя не покупает никто.
Тетушка Гу, кротко:
- Я же ПОПРОСИЛА. Ну все, сидим без гамызя. Придется ужинать старыми нак-наками.
Все чувствуют себя оскорбленными. А нак-наки - больше всех.
*
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».
В этот раз она предупреждает, что Бертина ее последняя надежда, и если не она, то никто.
Бертина покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- А пфыга где? Мы же всегда едим гамызя с пфыгой.
Бертина:
- Ты не говорила про пфыгу.
Тетушка Гу:
- Ты могла бы сама об этом подумать!
Бертина чувствует себя оскорбленной и хочет сделать из тетушки Гу нак-нак.
*
Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.
Бертина:
- Может и пфыгу взять?
Тетушка Гу:
- Ни в коем случае, у нас полная банка.
Бертина возвращается с гамызем.
Тетушка Гу с порога:
- Знаешь, а пфыга-то кончилась.
Бертина:
- Ты же говорила, у нас полная банка.
Тетушка Гу:
- Оказывается, ее сожрал Тото, а пустую банку поставил обратно в холодильник.
Бертина:
- Я его убью.
Тетушка Гу:
- Почему мы всегда так нервничаем из-за еды?
*
Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.
Бертина:
- Может и пфыгу взять?
Тетушка Гу:
- Ни в коем случае, у нас полная банка.
Бертина:
- Точно?
Тетушка Гу:
- Точно.
Бертина:
- А Тото дома?
Тетушка Гу:
- Нет.
Бертина покупает гамызя.
Звонок от тетушки Гу.
Тетушка Гу:
- Знаешь, не нравится мне эта пфыга. По-моему, она уже колосистая. Купи баночку, ты же все равно в магазине

Внимание, правило: чем дальше ушла Бертина от магазина со свежекупленным гамызем, тем больше вероятность звонка от тетушки Гу. Поэтому почти наверняка она позвонит, когда Бертина будет подходить к подъезду.
*
Ариэль и Паскаль внезапно для всех притащили мешок разной еды.
Тетушка Гу:
- И что мне с этим делать? А куда нам столько листореза? Он же испортится. Зачем вы покупали, не посоветовавшись со мной? Ворокуши у нас полно. А из бразупии я вообще не готовлю.
Ариэль и Паскаль:
- Давай, мы сами приготовим.
Тетушка Гу:
- Воображаю.
Бертина:
- О! Бразупия! В журнале «Позор кулинарии» бразупия – продукт месяца. Давайте что-нибудь из нее сделаем.
Тетушка Гу:
- Ну, хозяйничайте. Я готовлю плохо, невкусно, всем уже надоело… Правда, я эту бразупию в рот не возьму, а вы давайте… Но если вы потом отравитесь…
Входит Тото. Молча накладывает в миску листореза, сверху шмякаяет бразупию, посыпает колбасным орехом и уходит.
Бертина:
- Подожди, не ешь сырым! Ее же вымачивают три часа, а потом удаляют железы!
Тетушка Гу, скорбно:
- Вот.
*
Ариэль и Паскаль не покупают еду. Бертина тоже не покупает. И уж понятно, что ничего не покупает Тото.
Тетушка Гу:
- Почему все на мне? Почему обо всем должна думать я? В конце концов, мы здесь все вместе живем, вместе едим. Почему бы вам просто не взять и не купить еды. Уж я нашла бы, что из нее приготовить. Например, бразупия. В «Позоре кулинарии» с ней очень много интересных рецептов.
Все чувствуют себя оскорбленными нак-наками.
*
Тетушка Гу послала Паскаля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Паскаль приносит пардон в соусе юп-юп.
Тетушка Гу:
- ?
Паскаль:
- Ты же говорила про юп-юп. Я точно помню.
Тетушка Гу:
- Я говорила: ТОЛЬКО не в соусе юп-юп. Тото не любит юп-юп.
Паскаль, чувствуя себя оскорбленным:
- Тогда пусть Тото и покупает.

Внимание, правило: когда вы оговариваете исключение, в памяти останется только исключение. Поэтому не хотите получить юп-юп – не упоминайте юп-юп.
*
Тетушка Гу послала Бертину в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Бертина приносит пардон в соусе юп-юп.
Тетушка Гу:
- ?!
Бертина:
- Знаешь, там был только в соусе юп-юп. Взяла один. Все-таки лучше, чем вообще никакого пардона.
Тетушка Гу, воздев руки к небесам:
- Ну почему никому никогда ничего нельзя поручить?!
*
Тетушка Гу послала Ариэля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Тото:
- Почему я не люблю соус юп-юп? Я люблю соус юп-юп.
Тетушка Гу:
- Любишь. Но тебе нельзя.
Тото:
- Почему это мне нельзя? Все мне можно.
Тетушка Гу:
- Я забочусь о вас, хочу, чтобы вам было хорошо. А вы относитесь ко мне как к старому нак-наку!
Ариэль:
- Давай я лучше гамызя куплю, а?!
*
Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.
А Тото все надоело и он пошел обедать в ресторан.
Официант:
- Вы уже готовы сделать заказ?
Тото сидит и потерянно листает меню.
Официант:
- А не хотите замбезию?
Тото:
- Да нет.
Официант:
- Казнок с ягодами?
Тото:
- Да нет, чего-то не хочется.
Официант:
- У нас есть гуиспасия и свежий острог.
Тото поднимает печальные глаза:
- А гамызя у вас есть?
Официант:
- Есть. Вам с беламарией, филармонией или пфыгой?
Тото, обреченно:
- С пфыгой.

Внимание, правило: в ситуации выбора человек склонен останавливаться на чем-то привычном.
Поэтому салат цезарь, тирамису и штрудель будут жить вечно.
*
Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.
Тетушка Гу приготовила гамызя.
Бертина, Ариэль и Паскаль сидят, едят.
Входит Тото.
- Тото, наконец. Садись, а то все стынет!
Тото:
- Не буду, я в ресторане поел.
Тетушка Гу, угрожающе:
- И что же ты там ел?
Тото:
- Лучше не спрашивай.
*
Редкая покупка
Тетушка Гу купила ацтеку.
Но так как он был еще медноват, оставила в шкафу в вате - доходить.

Внимание, правило: чем дороже и реже ацтека, тем больше вероятность, что тетушка Гу забудет про ацтеку, и тот стухнет, пустит масло и провоняет весь дом, раз и навсегда превратившись из продукта в историю о тухлом ацтеке.
*
Редкая покупка – 2
Как-то раз Тото перепал ацтека. Но тетушка Гу сказала, что ацтека еще медноват и ему надо дойти. Тогда Тото сожрал его сырым. И с тех пор считает, что ацтека редкая гадость и не стоит своих денег.
*
Редкая покупка – 3
На работе Бертине подарили ацтеку. Правда, медноватого. Но ждать ей было лень. Тогда в «Позоре кулинарии» она нашла рецепт как раз с медноватым ацтекой. Правда, еще туда входили редкоземельная беламария, веточка пожимаки, клубень пыргона, все это измерялось в резных ложках и томилось на медленной войне. Половины ингредиентов у Бертины не было, но она не растерялась и заменила недостающее на вкус и на глаз.
В результате:
Тетушка Гу сказала, что это, пожалуй, не для нее.
Паскаль сказал, что он лучше умрет, чем съест еще ложку.
Ариэль сказал, что он уже умер и попал в ад.
А Тото сказал, что ему больше понравился рецепт тетушки Гу – спрятать ацтеку в шкаф и подождать, пока сдохнет.
Бертина же пришла к выводу, что с «Позором кулинарии» что-то не то.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну, как весло?
Все:
- Спасибо, хорошо.
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Все:
- Да, очень вкусно.
Тетушка Гу:
- Я готовила его 12 часов.
Все:
- Ну надо же.
Тетушка Гу:
- Есть, конечно, рецепты и попроще, но настоящее фаршированное весло…
Никто не слушает.
- Я, правда, встала в пять часов, чтобы…
Никто не слушает.
Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.

Внимание, правило: никто не будет хвалить фаршированное весло 12 часов подряд, даже если вы готовили его 12 часов подряд.
Внимание, подправило: похвалите тетушку Гу, прожорливые засранцы!
*
Тетушка Гу и фаршированное весло -2
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как весло?
Все:
- Спасибо, хорошо.
Тетушка Гу:
- Добавки?
Все:
- Да! И мне. И мне.
Тетушка Гу:
- Еще кусочек?
Все:
- И мне, и мне.
Тетушка Гу:
- А вот кому последний?
Все молчат.
Тетушка Гу:
- Ну что он будет лежать – сохнуть? Ну, возьмите. Бертина? Паскаль? Ариэль? Неужели вам не понравилось? Тото?
Тото:
- Ну, давай.
Съедает.
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Тото:
- Ага.
Тетушка Гу, удовлетворенно:
- А ведь я даже не попробовала.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло -3
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. И тетушка Гу знает об этом. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как весло?
Все:
- Спасибо, отлично.
Тетушка Гу, скромно:
- А мне кажется, суховато.
Все, наперебой:
- Ну что ты, прекрасное весло. То, что надо, в самый раз.
Тетушка Гу:
- Правда?
Все:
- Ну конечно!
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Все:
- Да супер!
Тетушка Гу со счастливым вздохом:
- А мне кажется, что я передержала.
Тото:
- Может, и передержала.
Тетушка Гу:
- ?!!!!

Внимание, правило: Тото, заткнись. Просто заткнись.
Внимание, подправило: Тетушка Гу, ну ты тоже знай меру.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло - 4
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное.
А еще на скорую руку тетушка Гу сделала соус – просто смешав пфыгу с юп-юпом. Соус готовится минуту и упоминания не стоит.
Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как?
Все:
- Отлично.
Тетушка Гу:
- Как весло?
Все:
- Супер.
Бертина:
- И соус хороший.
Паскаль:
- Отличный соус.
Ариэль:
- И подходит ко всему.
Тетушка Гу?
- Может быть еще весла?
Тото:
- Не, мне лучше еще соуса.
Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло - 5
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло.
Весло вышло превосходное.
Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Настоящее фаршированное весло готовится 12 часов. Его отпаривают, разглаживают, форматируют, начиняют вареными гайками и кальмаризируют. Я встала в пять часов, чтобы…
Тото:
- И зачем надо было убиваться? Можно было просто в ресторане заказать.

Рекомендация: убейте Тото и сделайте из него нак-нак.
*
Праздник тетушки Гу
Решили как-то Бертина, Ариэль, Паскаль и Тото устроить тетушке Гу праздник и повели ее в ресторан «Старый нак-нак».
Заказали казнок с ягодами, гуиспасию, свежий острог, бразупию, салат из листореза и даже ацтеку. Ну и конечно гамызя с пфыгой – куда ж без них. Только фаршированного весла нет – кто ж возьмется готовить фаршированное весло?
Сидят, едят.
По мнению тетушки Гу все, конечно, пересушено, пересолено, недомылено, она не слишком доверяет этому повару, ей не слишком нравится официант, но на ней вечернее платье, сережки в ушах, так что в целом ей нормально.
Потом все возвращаются домой.
И уже перед сном, как это и бывает после ресторана, все встречаются на кухне и ищут, чего б пожрать. Дома не готовлено, в буфете пусто, и тут кто-то находит в холодильнике остатки соуса – того самого, который готовится за минуту из пфыги с юп-юпом и не стоит упоминания.
Всеобщее ликование.
Все макают в соус что попало, включая старые подметки, едят и приговаривают:
- А все-таки наша тетушка Гу готовит лучше всех!
Из спальни это слышит тетушка Гу.
Праздник удался.

@темы: лулзы, нямка

---

вторник, 17 марта 2015 в 10:33

Пишет a-s-k-a:

Орешниковая соня, или мушловка (лат. Muscardinus avellanarius)

 

Орешниковая соня, или мушловка (лат. Muscardinus avellanarius)  — скрытный маленький зверек, широко распространенный в лиственных лесах и садах Европы и северной Турции, водится в южной Швеции и на юге Великобритании. В Британии сони распространены в старых лесных массивах, зарослях лещины и кустарниках, но только в южных графствах Англии и Уэльса обитают жизнеспособные популяции.

Обычна для Южной Европы; отсутствует только в Испании. Также орешниковая соня присутствует на Кавказе и Предкавказье.

Сони обладают массой курьезных привычек, которые помогают им выжить в лесу.

Внешне зверёк напоминает миниатюрную белку.

Окраска верха тела у орешниковой сони охристо-рыжая, иногда с красноватым оттенком; нижней стороны — более светлая с палевым оттенком. На горле, груди и животе могут быть светлые, почти белые пятна.

Пальцы белые. Кончик хвоста тёмный или, наоборот, светлый, депигментированный.

Они превосходно лазают и проводят большую часть времени в кронах деревьев, спускаются на землю лишь для того, чтобы залечь в спячку. У сонь длинные и гибкие лапки с мягкими пальчиками, помогающими им карабкаться по тонким веточкам. Острое зрение, хороший слух и тонкое обоняние помогает им передвигаться по ночам.

Днем они отсыпаются в гнездах, за что и получили свое название.

Острые резцы позволяют соням прогрызать скорлупу лещины, проделывая характерные круглые дырочки. У сонь очень смирный характер и при поимке они не используют свои зубы для защиты. Многие сони содержатся в качестве домашних животных.

Детям нравятся похожие одновременно на мышек и на белок зверьки с длинным пушистым хвостом и рыжеватой шубкой. Длиной они всего 7-9 см.

В холодную пору сони впадают в спячку, которая начинается с первыми морозами в октябре и длится до теплой погоды в марте-апреле. Если зима теплая, то спячка частенько прерывается для того, чтобы перекусить запасенными в дуплах фруктами. Проснувшись весной сони весят всего 12-15 г и взбираются на кроны деревьев, чтобы подкрепиться ивовыми котиками и сережками лещины. Им нужно набрать нормальный вес — 20-25 г. При понижении температуры ниже +15^(o)С сони даже летом могут уснуть в своем гнезде до окончания непогоды.

Это одиночные зверьки, мало стремящиеся к общению; исключение составляет только период размножения, который длится с мая по октябрь. Самка за сезон приносит 1—2 помёта по 2—8 детёнышей в каждом; в отдельные годы выводков может быть до 3. После спаривания самка строит выводковые гнёзда, которые состоят из внешней листовой оболочки и внутренней капсулы из более мягкого материала — измельчённых стеблей трав, птичьих перьев, шерсти. Беременность длится 22—25 дней, лактация — 27—30 дней. Детёныши рождаются слепыми, прозревают на 18—19 день. К этому времени они достаточно развиты; молодые сони более быстры и подвижны, чем взрослые особи. Расселяться начинают в 35-дневном возрасте. Молодняк поздних помётов зимуют вместе с матерью и расселяется только на следующий год. Половой зрелости орешниковые сони достигают к 11–12 месяцам, так что размножаться начинают только после первой зимовки.

Покидая свою мать, молодые сони некоторое время путешествуют и исследуют все вокруг, а затем поселяются все дальше и дальше в лесу. 

Сони могут жить и в садах со старыми деревьями и кустарниками, не нанося ему вреда. Не исключено, что вы можете увеличить поголовье диких сонь выпуская их летом в садах и парках, но только там где нет одичавших кошек, которые могут поймать зверька. В природе у сонь почти нет врагов, поскольку они очень осторожны. Они могут стать случайной добычей совы, ласки, горностая, каменной и лесной куницы, лесного кота. Зимой неглубокие зимовочные норы и гнёзда могут раскапывать лисицы и кабаны.

Хорошим тестом на присутствие сонь служит орех лещины, который они прогрызают характерным образом.

Средняя продолжительность жизни орешниковой сони — 3 года, чаще всего животные доживают до 2—2,5 лет; в неволе — до 6 лет.

Научная классификация:

Царство: Животные

Тип: Хордовые

Класс: Млекопитающие

Отряд: Грызуны

Семейство: Соневые

Род: Орешниковые сони

Вид: Орешниковая соня (лат. Muscardinus avellanarius ((Linnaeus, 1758))

Источник

@темы: пуффыстики

---

воскресенье, 06 сентября 2015 в 01:43

Пишет Mellu:

Увидела прекрасное в чужом аске)

Как правильно выебываться интеллектом и воспитанием?‎


- ...ох, какое у тебя прекрасное платье, напоминает одновременно и о раннем Кандинском, и об эпохе Великой Депрессии. Ты поэтому его купила, да?
- ...ну, знаете, мой новый кардиган сверху такого цвета...белый навахо. Нет, даже скорее шамуа. А снизу - вердепешевый. Ну, вы меня поняли.
- ...а чего вы все Алегрову и Ваенгу заказываете? Давайте споем что-нибудь на латыни или на старо-французском! Хорошие же были баллады...
- ...и тут я сказала ему, что он похож на короля Людовика, а теперь меня мучают подозрения: как ты думаешь, ему хватило ума догадаться, что я имела ввиду Людовика ХVI?
- ...чувствуешь, какой тонкий сейчас момент: утро, тишина, пустые улицы и мы вдвоем...Прошу, почитай мне что-нибудь из Мандельштама, пока маршрутка не подошла! Что-нибудь из популярного, что все знают, сложного не нужно...типа: "Я выстроил себе благополучья дом, Он весь из дерева, и ни куска гранита..."
- ...давайте поиграем в игру: один загадывает европейского политического или религиозного деятеля эпохи средневековья, а остальные должны догадаться, о ком речь, задавая наводящие вопросы. Ну давайте же, весело будет!
- ...не хочу тебя смущать, но, кажется, ты впопыхах взяла из буфета совершенно не те вилки...Они явно не для рыбы...Но я готова помочь! В общем, я сейчас изображу эпилептический припадок, отвлеку гостей, а ты быстренько меняй приборы, пока никто, недайбог, не заметил!
- ...на вкус, как нечто среднее между мангустином, гуанабаной и свеклой...
- ...а если бы тебя перенесло в Англию в тюдоровскую эпоху, то на чью сторону в войне Алой и Белой розы ты бы встал? С учетом того, конечно, что ты свободно говоришь на староангийском и неплохо ездишь верхом.
- ...блин, все утро в голове крутится, а вспомнить не могу: кто был министром обороны при Чернышеве? Ты тоже не помнишь? Стыдоба, память дырявая, пора мне заново начинать курс церобролизина - уже банальных вещей вспомнить не могу!
-...поговорим о боге? Ой нет, причем тут Иисус, я вообще-то хотела спросить, что ты думаешь о Уицилопочтли...

(С) Серебра

@темы: лулзы

---

четверг, 30 октября 2014 в 22:58

Пишет [J]Neon_Tetra[/J]:

@темы: картинки, onepunch man

---

вторник, 12 августа 2014 в 22:00

Пишет Nidhegg Anth:

«Я идиот» — сообщение, новость.

«Он идиот» — рецензия.

«Мы идиоты» — аналитика, хроника.

«Вы идиоты» — колумнистика.

«Они идиоты» — репортаж.

«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.

«Нет, ты идиот» — комментарий.

«Скажите, вы идиот?» — интервью.

«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.

«Среди идиотов» — отчёт.

«Жизнь идиота» — биография.

«Быть идиотом» — автобиография.

«Да здравствует идиот!» — памфлет.

«А идиот-то голый!» — фельетон.

«А идиот-то – дебил!» — пасквиль.

«Все идиоты» — эссе.

«Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном.

«Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.

«Самый тупой идиот» — рейтинг.

«Идиот» — роман.

«Есть ли у вас идиотия?» — семинар.

«Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс.

«Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение.

«Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз.

«Идиотия против имбецильности» — движение.

«Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду.

«Идиоты и мировая закулиса» — теория заговора, Михаил Леонтьев

@темы: лулзы

---

09.12.2013 в 19:31

Пишет Wondermoinen:
Про причинно-следственные связи
На суше:
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.

В море:
- Скажи мне, кто тебя съел, и я скажу, кто ты.

В Зазеркалье:
- Скажи мне, кто твоя Королева, и ГОЛОВУ С ПЛЕЧ!

По Воннегуту:
- Ничего не говори, и я скажу, что ты внутри - мусор.

По Воланду:
- Скажи мне, что начал спор с глупцом, и я скажу, что тебе пора, ведь Аннушка уже пролила масло.

По Булгакову о смерти:

- Скажи мне, что человек может быть внезапно смертен, и я скажу тебе, что не осталось времени на бессмысленное нытьё.

По Чехову:

- Скажи мне, что сегодня прекрасный день, и я скажу, что тебе пора выпить чаю. Или повеситься.

По Муми-тролям:
- Скажи мне, что не знаешь, кто такая Туве Янссон, и я уйду из комнаты, ничего не сказав.

По Антонову:
- Скажи мне, что самолёт некрасив, и я скажу, что он не полетит. Не знаю почему, но - не полетит.

В блогах:
- Скажи мне, что в постах стало больше жизни, чем в самой жизни, и я скажу, что дело плохо.

По тайм-менеджменту:
- Скажи мне, сколько минут осталось до конца дня, и яскажу, что у тебя есть время для того, чтобы свернуть горы.

Согласно логике судьбы:
- Скажи: "Я бы поступил по-другому", и я скажу тебе, что тебе пора готовить тот самый другой выход, ведь судьба приготовила для тебя идентичную ситуацию.

Про секс:

- Скажи мне, что думаешь о ком-то много лет, и я скажу, что тебе полегчает, если вы переспите.

Про философское отношение к жизни:

- Скажи мне, что тебе плюнули в спину, и я скажу, что не нужно умных мыслей о том, что ты впереди, нужно просто сломать ублюдку челюсть.

Про осуждение:

- Скажи мне, что ты осуждаешь, и я скажу, что ты этим и стал.

По "Сказке о потерянном времени":

- Скажи мне, что ты потерял кучу времени с удовольствием, и я скажу, что оно не является потерянным.

Про свет в окнах:

- Скажи мне, что твоё окно горит в четыре часа утра, и я скажу, что чувствую к тебе нежность.

Про решения:

- Скажи мне, на что ты не решился сегодня, и я скажу тебе, что завтра у тебя будет таким же, как и вчера.

Про образование:

- Скажи мне, что этот тупой предмет невозможно понять, и я скажу тебе, что ты просто слишком тупой и ленивый для этой прекрасной науки.

Про секс и завтрак:

- Скажи мне, что хочешь принести в постель завтрак, и я скажу, что в постель нужно приность секс.

Про грабли:

- Скажи мне, что ты решил сжешь мосты, и я скажу, что лучше сжечь старые грабли.

Про мосты:

- Скажи мне, что сжигаешь мосты, и я скажу, что ты рискуешь задохнуться угарным газом.

В деталях:
- Скажи мне, что для тебя является мелочами, и я скажу, где ждёт тебя дьявол.

Про критику:

- Скажи мне, что можешь написать лучше, и я скажу, что ты не напишешь ничего.

@темы: лулзы

---

On what seems to be just another ordinary day, a man is exposed to sexism and sexual violence in a society ruled by women...

@темы: видео, серьёзнота

---

Трагический древнеяпонский эпос про поэта Басё и его кисё.
1. Про бедного поэта и жадного императора.

Как-то раз поэт Басё
Спёр на рынке колбасё,
Потому что император
Заплатил ему не всё.

2. Про бедного поэта и коварную нэко.

Как-то раз поэт Басё
Раздобыл себе кисё.
А оно залезло в погреб,
Без остатка съело всё.

3. Про судьбоносное решение поэта оставить позади суетную жизнь.

Как-то раз поэт Басё
Взял на площади таксё
И сказал: "Гони в Европу,
Задолбало это всё!"

4. Про то, что даже поэт не в силах уйти от судьбы.

Как-то раз поэт Басё
Ехал весело в таксё,
И к нему из-под сиденья
Тихо вылезло кисё.

5. Про трагическую судьбу коварной нэко.

Как-то раз поэт Басё
Взял за хвост свое кисё,
Раскрутил над головою,
Бросил в речку - вот и всё...

6. Про поэта и последствия непродуманных решений.

Как-то раз поэт Басё
Увидал, что колбасё
Подчистую сгрызли мыши,
И восплакал о кисё.

Хэппи-энд эпоса.

Как-то раз поэт Басё
Долго звал свое кисё.
И оно к нему вернулось,
принеся двух карасё.

Про бедного поэта и его судьбоносное решение.

Как-то раз поэт Басё
Гладил за ухом кисё
И решил, что жизнь поэта
Без кисё - ни то ни сё.

Дополнения к эпосу от сочувствующих кисё.

Как-то раз поэт Басё
Робко прятал колбасё,
Чтобы мыши не погрызли
И не скушало кисё.
Тщетно прятал колбасё
Как-то раз поэт Басё,
Колбасё погрызли мыши
А мышей съело кисё.

Как то раз поэт Басё
Закусивши карасё,
Тешился игрой на флейте
Сидя в погребе с кисё.

Как-то раз кисё Басё
Свитки метило Басё.
Полагая, что соавтор
Это тоже наше всё.


"Что мы знаем о Басё?
Ничего. И то не всё"
(Эпиграф, V в. до н.э.)

Как-то раз поэт Басё
Повстречал в лесу лисё,
А потом кицунэ с нэкой
Подрались за колбасё.

Как-то раз поэт Басё
Крал на рынке колбасё...
На глазах у Хокусая
покусал поэта псё.

О дурных манерах поэта Басё.

Как то раз поэт Басё
Вытер руки об кисё.
Что кисё ему сказало,
То не влазит в строчку всё.

О хороших пищевых привычках поэта Басё, которым он пытался обучить своё кисё.

Как-то раз поэт Басё
Призывал своё кисё,
Убеждал своё кисё
Не питаться колбасё,
Ведь в него производитель
Добавляет то и сё.
Говорят, что даже псё.

Как-то раз поэт Басё,
Оцарапанный кисё,
Окровавленную руку
Вытер молча о трусё.

Перевод на древнеяпонский и обратно известного стишка про киску, плачущую в коридоре.

Как-то раз поэт Басё
Ел на кухне колбасё.
В это время в коридоре
Громко плакало кисё.

У наивного кисё
лисё украло колбасё.
Был бы жив поэт Басё,
обличил бы это всё!

Так случилось, что Басё
Стал хозяином кисё.
И с тех пор Басё и нэко
Несомненно — наше всё.

По утрам поэт Басё
Чешет за ухом кисё.
И заметно, что обоим
Даже очень хоросё.

В дни депресии Басё
Делал тигра из кисё,
Формируя черной тушью
Полосё за полосё.



Как-то раз поэт Басё
Обижался на кисё:
"Ссышь мне в тушь и гадишь в гэта,
Хвост купирую, и всё".

У поэта у Басё
Не ловил мышей кисё,
Но и это не мешало
Воспевать его за всё.

У поэта у Басё
Был в хозяйстве лишь кисё.
Жил бы в сказке европейской -
Стал маркиз, а так - нисё.

(с)тырено.
Коллективное творчество, изначальный автор-вдохновитель
irene_dragon

@темы: лулзы

---

05.03.2016 в 16:24

Пишет MarisMar:

Почему наука круче всех:

@темы: картинки, научная тема

---

18.05.2018 в 10:48

Пишет с Мировым Деревом на голове:

Стырено откуда-то с ВК.

Юлий Цезарь советовал ложиться при первых позывах ко сну и спать до упора – независимо от времени суток. Правда, в итоге он умер от двадцати трех ножевых ран, так что его компетентность в этих вопросах сомнительна. Поэтому советы о том, как гарантированно высыпаться, даже если мало спишь, мы взяли из работ Я. Штерна и С. Лазенби – биологов научно-военного агентства DARPA, много экспериментировавших со сном.

Для начала запомни несколько общих правил:

Если ты спишь меньше трех часов в сутки, выспаться не получится в принципе. Это закон.

Нет никаких легальных способов избавиться от сна вообще. Может помочь клиническая смерть: в результате ее некоторые счастливчики подхватывают хроническую колеститу – редчайшее психическое заболевание – и навсегда перестают спать. Но шансы невелики, история знает едва ли десяток случаев.

Безопасного недосыпания не бывает. Если ты хронически отклоняешься от личной нормы* хотя бы на полчаса, тебя ждут новые уровни сахара в крови, более сильный, чем обычно, голод, проблемы с либидо и затухание реакций, в том числе эмоциональных. Чем больше недосыпаешь, тем выше риск.

В остальном качество сна можно регулировать с помощью простых привычек.

Даже не думай:

Просыпаться в одно и то же время
Этот распространенный совет не выдержал экспериментальной проверки. Опыты показали, что организм куда чувствительнее к моменту засыпания, а не пробуждения. Поэтому, если твой психоаналитик (или мама, или они оба) настаивает на режиме, старайся тогда уж ложиться в одно и то же время.

Включать ночник
Самое страшное, что тебя может поджидать в темной спальне, – это генитальный герпес, поэтому побори уже свои детские страхи и удали из спальни все источники света. Это касается, кстати, даже индикаторов на модеме, луны и красных глаз живущего в шкафу мертвеца. Чем темнее в комнате, тем выше качество сна. Если свет нельзя удалить шторами или пультами, спи в повязке для глаз.

Завтракать при включенном зомбоящике
В первые полчаса после пробуждения мозг не должен впитывать новую информацию (особенно про кризис и репрессии в отношении оппозиции). Иначе запустится механизм охранительного торможения, и ты еще долго не сможешь раскачаться.

Чревоугодничать в дни авралов
Чем больше ты ешь, тем больше времени организму требуется для сна. Вспомни удавов, которые после заглатывания косули лежат неподвижно неделями. Как ты думаешь, назначают они на это время важные совещания и мозговые штурмы? То-то же.

Сдерживать слезы
Со слезами выводятся излишки кортизола – стрессового гормона. Если его много, он начинает мешать деятельности другого гормона, ДГЭА, который, в свою очередь, регулирует сон. Так что не пытайся казаться сильным: на часах полпятого, ты один, ворочаешься на холодной неприютной кровати… Проникнись жалостью к себе. Ну же, тряпка! Ты даже заплакать не можешь, как мужик!.. Вот, другое дело.

Подавлять зевоту по утрам
Механизм зевоты до сих пор не исследован полностью, однако ученым с некоторых пор стало очевидно, что, зевая, ты пытаешься разбудить себя, а не усыпить! Поэтому вечером зевота противопоказана, зато утром – предписана. Чем больше зеваешь, тем быстрее проснешься.

Отоспаться за всю неделю
Опыты показали, что компенсировать недосып можно в течение полутора суток. Если всенощное бдение случилось позавчера, отоспаться уже не получится. Организм зафиксирует ущерб (главным образом пострадают нервные клетки) и станет жить дальше.

Смотреть порно вечером
В то время как после обычного секса выделяется вазопрессин, повышающий сонливость, активный порносерфинг (особенно без разрядки) заряжает тебя еще и адреналином. Поэтому любимые фильмы лучше пересматривать по утрам, когда хочется проснуться.

Возьми за правило:

Рассчитывать время сна
Сон состоит из пяти фаз, сменяющих друг друга 4–6 раз за ночь. Максимально бодрым ты встанешь после фазы БГД, которая наступает примерно в конце каждых 90 минут. То есть за 4,5 часа ты выспишься лучше, чем за 5,5, за 6 часов лучше, чем за 7. В общем, ты понял: старайся, чтобы время сна было кратно полутора часам. Если считать полуторные промежутки сложно (редко кому удается с ходу загнуть 1,5 пальца), купи себе умный будильник с напульсником, он сам все сделает. Или скачай на смартфон одну из соответствующих программ (Sleep Cycle для iOS, Sleep as Android для Android, G-Alarm для Windows Phone).

Включать свет сразу, как проснулся
Уровень освещенности в идеале должен составлять 40–60 тысяч люкс. Солнце в окне такое еще может выдать, а вот потолочные лампочки – не всегда. Поэтому осенью и зимой держи рядом с кроватью лишний светильник. И помни: чем он белее, тем убийственнее и вероломнее будет светить.

Выпивать по утрам стакан воды
Мы могли бы долго объяснять, зачем это нужно, используя слова «грелин» и «пептидные цепочки», но ты лучше просто поверь: чем меньше ты спишь, тем больше воды нужно организму, чтобы держать себя в тонусе.

Спать после обеда
Раздельный сон – хороший способ добрать бодрости. Если ты клюешь носом в середине дня, ляг и поспи 15 минут, пока надсмотрщик ушел чинить кнут. Такой сон безболезненно прерывается, его можно повторять каждые 4 часа, и он позволяет организму побыть в так называемом тэта-режиме и восстановиться.

Открывать окна
Оптимальная температура воздуха в спальне – 21 °С. Лучше украсть одеяло потеплее, чем спать под простыней, но в жаре. Кстати, тело должно погружаться в сон тоже слегка охлажденным. Перед сном принимай не горячую ванну (она создает лишь иллюзию того, что тебя разморило, в то время как тонус повышается), а прохладный душ. Нырнув после этого под одеяло, ты гарантированно заснешь.

Засыпать ритуально
Перед сном всегда выполняй примерно один и тот же набор действий. Лучше что-то без физической нагрузки. Или умственной. Идеально подойдут тупые неинтересные дела: проверить замки на двери, почистить зубы, заняться сексом с женой, покормить заложников в подвале. Через какое-то время последовательность начнет ассоциироваться со сном и поможет быстрее засыпать.

Не спать, если не хочется
Заставлять себя лежать с закрытыми глазами – бессмысленный акт самоунижения. Если ты встанешь и будешь заниматься делами до четырех утра, а потом приляжешь на час, это нормализует суточные ритмы к следующей ночи. Плохо, если ситуация повторяется постоянно, – тогда это уже бессонница. Жалоба, с которой наконец-то можно сходить к врачу!

Спать в синеве
Лучше всего человек высыпается в синей комнате на сером или бежевом белье. Такими уж нас создал Дарвин (или кто там у атеистов вместо бога).

@темы: здоровье

---

31.12.2021 в 15:14

Пишет .Планета:

С наступающим Новым Годом, друзья!












Источник

@темы: картинки

---

01.12.2018 в 22:34

Пишет nataniel-la:

С первым днем зимы! (с)
Решила поделиться своим списком для раскачки новогоднего настроения Ведь чем больше людей будет с удовольствием ждать праздника, тем лучше

Пунктов больше, чем дней в декабре, я в курсе Делаем так:
- читаем весь список,
- вычеркиваем те пункты, что совсем не про вас,
- подчеркиваем те, что займут у вас несколько дней (вот у меня, например, это прогулки и поиск подарков, книги и фильмы),
- при желании - расставляем себе порядок "заданий" (порядок в моем списке без логики, например п.5 я буду делать с 1 декабря ),
- ждем новый год и радуемся жизни

Поехали!

1. повесить дома гирлянды и зажигать их по вечерам
2. собрать новогодний паззл (можно просто зимний или сказочный; если вы не ас, лучше на брать больше 500 деталей )
3. выбрать раскраску для взрослых на новогоднюю тему и раскрасить ее (покупать необязательно, можно просто распечатать парочку из сети: tvoiraskraski.ru/ detskie-raskraski.ru/ )
4. оформить «итоги года»: выбрать 12 фоток — по 1 на каждый месяц (или несколько фоток — по 1 на важные события); пусть это будут приятные и памятные для вас события; сделать коллаж и по желанию запостить его в сеть
5. вести отсчёт дней с новогодними фотками (я делаю так несколько лет в инстаграме, но подойдет любая соцсеть: с 1 декабря каждый день, лучше утром, пишем «до нового года осталось N дней!» и постим недавно снятую фотку на новогоднюю тему — то, что вы увидели в городе, как вы готовитесь сами и т.д.)
6. написать список планов/желаний на следующий год
7. купить подарки
8. упаковать их (да, это отдельный пункт и лучше на него выделить побольше времени)))
9. написать виш-лист подарков для себя и поделиться с теми, кто спрашивает
10. посмотреть нг-фильм, а лучше несколько (советские/русские: Чародеи, Карнавальная ночь, Ирония судьбы (ну простите), Девчата, Операция Ы, Вечера на хуторе близ Диканьки, Морозко, 12 месяцев, Новогодние приключения Маши и Вити, Приходи на меня посмотреть, Бедная Саша, Сирота Казанская, 32 декабря, В двух километрах от нового года, Ёлки; иностранные: Один дома 1-2, Крепкий орешек 1-2, Элоиза в Рождество, Отпуск по обмену, Реальная любовь, Пока ты спал, Семья напрокат, Кудряшка Сью, Гарри Поттер 1, Нарния 1, Санта-Хрякус, Рождественский коттедж, Пережить Рождество, Экстремалы, Интуиция, Чудо на 34й улице, Бойфрэнд на рождество, Рождество с неудачниками (Рождество с Крэнксами); новогодние серии любимых сериалов)
11. посмотреть нг-мультики (Простоквашино, Падал прошлогодний снег, Кошмар перед Рождеством, Хранители снов, Секретная служба Санта-Клауса, нг-серии Маша и Медведь, Смешариков, Ну, погоди!)
12. почитать нг-книги (Ночь перед Рождеством, Понедельник начинается в субботу, Муми-тролли, Санта-Хрякус, Снежная королева, 12 месяцев, Гарри Поттер 1, Хроники Нарнии: Лев, Колдунья и платяной шкаф; У Энид Блайтон в двух сериях «Великолепная пятерка» и «Пять юных сыщиков и верный пес» действия части книг происходит в новогодние каникулы; или вот подборка от лабиринта: www.labirint.ru/child-now/novogodnie-knigi/ - при желании можно найти что-нибудь новенькое; только лучше помнить, что как минимум половина классических повестей крайне поучительные, а значит, грустные); у меня вот на этот год в планах Дилан Томас «Детство. Рождество. Уэльс» и Свен Нурдквист «Рождество в домике Петсона»)
13. купить (и съесть!) много мандаринов
14. испечь (ну или купить, если совсем не дружите с готовкой) рождественские сладости; помимо печенья, кстати, самостоятельно несложно сделать штоллен, кексы, конфеты, сухофрукты в шоколаде, варенье
15. сделать глинтвейн; помимо лимона, корицы и гвоздики можно добавлять все цитрусовые, яблоки, бадьян, перец, мускатный орех, мяту, сушеные фрукты/ягоды, чай, гибискус, кардамон, имбирь, ваниль (ванильный сахар), мёд и пр. Если алкоголь не пьете, то заваренный каркадэ (гибискус) с чем-то из перечисленных специй отлично заменяет!
16. отправить открытки друзьям и близким; при желании можно заказать открытки с фотографией, сделанной вами или, по американской традиции, с фотографией вашей компании/семьи (но желательно, чтобы фото было красивым и праздничным, конечно)
17. купить и поставить дома еловые ветки
18. собрать домик из печенья; такие продаются в Икее и наверняка в крупных супермаркетах; при желании можно и испечь — какая разница, печь печенье кружочками или квадратами-треугольниками не забыть купить «клей» и конфетки-присыпку для украшения; внутрь при желании можно положить сюрприз; этот домик вполне можно принести в гости как сюрприз, если отмечаете у кого-то
19. сходить покататься на коньках/лыжах/борде/санках; если вам веселее в компании — обязательно соберите друзей!
20. погулять в снежный день — по парку или празднично украшенным улицам (если у вас, конечно, бывает снег))
21. запланировать нг-ночь: где, с кем, в чем, еда, развлечения; пишите списки (все равно ж забудете половину), раскрашивайте снежинками и все такое
22. выбрать уютную домашнюю одежду, пижаму, тёплые носки — можно купить с новогодними узорами, а можно подобрать просто что-то в «традиционных» цветах
23. купить гель для душа/соль для ванны с зимними запахами и устроить себе расслабляющий вечер
24. сходить погулять на ярмарку/в красиво украшенное место (центральные улицы, парк, тц, что угодно)
25. купить/достать и украсить ёлку; искусственную елку, пролежавшую год в шкафу, полезно вынести на улицу и извалять в снегу: и от пыли избавитесь, и весело время проведете, особенно если вместе с елкой посыплете снегом компаньона
26. зажечь свечи вечером/поужинать при свечах
27. написать письмо деду морозу — даже если вы не ждете от него подарков, можно же просто поздравить) я думаю, ему будет приятно )
28. закачать в плейлист новогоднюю музыку (существующую дюжину рождественских песен перепевали все кому не лень, можно выбрать на свой вкус мой фаворит — Майкл Бубле)
29. предложить помощь родственникам, особенно пожилым — с уборкой и подготовкой к нг; или просто заскочить на чай и принести им еловые ветки и сладости
30. поставить новогодние обои на телефон и компьютер
31. принести на работу вкусный чай/ еловые ветки/ нг-украшения/ мандарины/ сладости/ шапку Санты; помните, что мандаринами и сладостями вы скорей всего будете делиться, так что берите побольше!
32. погулять в шапке Санты — и самому прикольно, и прохожие улыбаться начинают, проверено)
33. сходить в красиво украшенное кафе - одному или в компании
34. поискать в сети новогодние предсказания — только позитивные, по типу «выберите шарик, получите пожелание на новый год!»
35. запланировать развлечения на праздничные выходные: прогулки, гости, мероприятия, ну а может кто-то решит спать неделю! хорошо бы оставить пространство для маневра — а вдруг решите все основательно переиграть
36. вспомнить, что создавало ощущение предчувствие праздника в детстве — у меня это запасы шоколадных сладостей в шкафу (до нового года нельзя!.. но иногда можно)), вечер по изготовлению гирлянд и игрушек из бумаги — и организовать это
37. а также не забыть убрать, закупить еду/украшения/хлопушки, обезопасить животных и детей (обеспечить недоступность стеклянных игрушек, фейерверков, дождика, мелких украшений, открытого огня и т.д.) — и отдохнуть! справитесь?

@темы: праздники

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра